图片 2

80后不生二胎会后悔吧,请二胎或三胎阿妈来帮小编做个了断好吧

因为媳妇生完大宝一直没有上班,其实一个家庭无论几个孩子

问:80后不生二胎会后悔吗?现在正在考虑,36岁了还能要吗?

问:生不生二胎,请二胎或三胎妈妈来帮我做个了断好吗?
想生吧,又怕耽误工作,还怕生了婆婆照看引起矛盾,不生吧又羡慕人家俩娃的,纠结死了,我这犹豫纠结症害了我

图片 1

图片 2

上个月刚去参加了老公好朋友二胎的百日宴,媳妇36岁,老公35岁,大女儿7岁,二胎刚百天。

其实我觉得在这里我可以说叨两句,我和老公双独,在没放开二胎的时候我们就可以要,可是一直没生,当时感觉夫妻关系挺一般,家庭和睦感不足以再添加一个孩子,所以一直坚决没有生老二的习惯。现在我们都三十多了,看着身边朋友亲戚家的小二孩粉粉的特别可爱,我们就不约而同的动心了,而且心态也由工作上拼搏慢慢转变的以家庭为重了,所以我们就想生了,现在18周了,老公挺体贴,也很关心二宝情况,八岁半的老大也不排斥这个未来和他争宠的弟弟或者妹妹,还经常摸我肚子问他长多大了,出门也叮嘱我注意安全。我个人的感觉就是,要二胎首先是老公要支持和配合,我老公37岁了,已经过了年轻人的张狂爱玩,慢慢沉淀的顾家规划未来家庭生活了,其次呢是家庭经济基础也要一点,不然养孩子也是很大开销,不能因为老二的出生拉低一家人的生活质量。还有就是如果想生二胎的话尽早生,我现在35岁,明显的感觉怀孕很累,各种小情况不断,体力明显不行了。老大从小就不要弟弟妹妹,其实他是怕有人争宠,从怀了老二,我就天天跟他说,没有妈妈不爱自己的孩子的,也不会因为有两个孩子而把爱分一半的,你们都是妈妈的宝贝,一次谈心把他哭的稀里哗啦的,然后想开了就和爸爸一起照顾我了,儿子很乖很贴心的。其实一个家庭无论几个孩子,首先要夫妻一心,这才最重要。如果老公不能体谅你的辛苦,不能帮你分担,那还是趁早不要,不然就是自己找罪受。

这个孩子也算是个意外,他们没有打算要,因为媳妇生完大宝一直没有上班,加上要还房贷,娃要上学,他们压力也比较大,但是意外怀上了,找人看了,还是和男孩,一男一女正好促成一个好字,心一横也就生了。

作为一个二胎宝妈来给你几点过来人的建议吧!

生完之后压力依旧大,双方老人都不能看娃,女方父母已经七十多,还有病,看不了。男方哥哥离婚,孩子一直爷爷奶奶带,在不同的城市,前段时间老人回老家,两口子就开始闹矛盾,因为老人不能给带娃,媳妇一个人带两个娃太累。

作为一个二胎全职妈妈,我经历过一胎的幸福,也感受过二胎的艰辛。

我老公还有一个男性朋友34岁,媳妇也已经身怀二胎,这个是他们一直计划中的,但是一样面临个问题,没人带。两口子都要上班,婆婆已经去世,公公还要帮忙接送老大。娘家妈妈还有孙子,所以生是可以生,就是他们现在都没想好生了谁带。

儿女双全,出门带着哥俩,迎面而来的全是爷爷奶奶们羡慕的眼光,
多好啊!儿女双全!

百日宴上我就开玩笑问我老公,要不要生个二胎,我老公是连连摆手,其实我也就问问,自己是打心眼里不想生。

但是儿女双全的代价是,妈妈又要牺牲自己三年的时光,而这三年,比过去的三年要更加的辛苦。一拖二的生活,妈妈付出的是三年的自我。

第一,生了没人带,一个人带两个更累。

我女儿是我一手带大的,孩子3岁前的日子我是真的没有勇气再走一遍,那个时候还是一个,如果生了二胎,还要负责老大的作业,不敢想象这样的生活,为了几十年后看不见的幸福透支着自己的体力,心力憔悴,所以生二胎太累!

但是,因为有了妹妹,我收获了一个更加独立有爱心的哥哥。大家总说长兄如父,原来是真的。妹妹哭闹起来,长兄比父亲更加管用呢。

第二,经济能力有限。

我女儿一年花费在4万,今年上幼儿园中班。我所在的城市教育资源稀缺,孩子的教育费是个大头,如果两个孩子上学一年光学费近4万,还别说其它花销,所以不现实。为了几十年后的幸福生活,就要勒紧裤腰带,算了,除了养孩子还有老人看病花销,实在是生不起。

第三,年纪越大,人越发容易累,精力不够

25岁和35岁都能生孩子,但是25岁和35岁生孩子能一样吗?

我是27岁生的孩子,那个时候能够整夜整夜的熬着,现在,稍微睡不够天天忘东西,有时候太累坐在沙发上都能睡着。

我每天送女儿去学校,都能看到很多抱着老二或者推着老二送老大的,说真的我很佩服这些妈妈,生二胎钱不是第一位,勇气绝对是第一位,没有勇气,有钱也没用!

第四点,从来没想过让孩子养老,所以谈不上后悔

不生二胎不会后悔,因为不管生几个,最终都会离开我们父母的身边,试问我们这个年纪又有几个人能够留在自己父母身边,不现实。所以养孩子用我妈的话来说,都是在为社会做贡献,量力而行就好!

二胎要不要生多问问自己,每个人想法不同,生活也不同,我们都毕业快10年了,我们宿舍8个人只有3个有孩子,还有人计划不生,所以生不生10个人10个看法,多问问自己内心再定!

82年的我今年已经37了,因为大宝来的就比较晚,现在才5岁,在二胎的问题上我从来就是坚定回答:“坚持不生”。我也知道多个孩子多个陪伴,以后小孩的压力会相对小一点,但是我真的不想也不敢生,我说说我自己的观点:

1.经济实力:其实这个是我不想生娃的主要原因,现在养个孩子的成本实在是太高了,从产检到出生到幼儿园到上学,反正从你怀孕开始你就一直处于花钱的状态,曾经有人算过,现在养个小孩的成本大概要60-70万,你可能会说我是富养孩子,真的不是,就是最普通养育也需要这么多,你大宝是精准养育的,二宝就随便养,那孩子的读书呢,现在教育不用我多说,做家长的都明白,所以,不是不想生,是真的不敢生,因为缺钱。

2.精力实在不够,从大头呱呱坠地的那一刻起,除了月子里有月嫂照顾,其他都是我一个人在照顾他的,我真的是害怕在来一遍
,你有过孩子生病时抱着他二天二夜没有合眼的经历不,有一个带着孩子大包小包去医院体检的时候那种无助的感觉吗?所以,我真的是不想在经历一遍了,太累了。

3.不知如何兼顾大宝的情绪,生二胎,除了以上二个原因,你还有考虑大宝的情绪和感受,你家大宝会接受吗,不接受你会怎么办,我认识的一个朋友,因为想二胎,大宝不同意,离家出走的事情都发生过,所以,就算我自私吧,我不想让大宝为难,所以我不想生。

4.夫妻关系,在孩子问题上,有多少个爸爸做了个隐形人,为了孩子,我跟先生吵了多少回,所以,有一个就够了。

5.我是个自私人,不想在为孩子牺牲了事业,身材,自由和时间,再说,你以为你以后的养老生活真的能靠得住孩子,我公婆就是最好的例子,38岁有了我先生,现在85的公公和80岁的婆婆2人独自生活在南昌,2个人生病什么的只能靠自己照顾,我跟先生在江苏,一年回去一趟。

以上就是我的观点,可能有点偏激,但是确实我的真实想法。

本人正好是36岁的80后,今年本命年,儿子7岁了,正在上一年级。说真话,身边也有一些朋友要了二胎,而且也经常鼓励我,可我和老公却丝毫没有这个想法。原因如下:

1.经济条件,我和爱人在北京的普通国企,双职工,每月工资还完房贷,刨除生活费,孩子教育费用等基本快入不敷出了,这随着年纪增长,随时面临下岗失业的危险,而且家里在北京只有一套特别小的房子,置换有没有实力,现在都没有什么生活质量,再整个二胎出来,全家是走向赤贫吗?

2.精力,做为30多岁的妇女,精力肯定大不如前,易疲惫劳累,而且爷爷奶奶姥姥姥爷都上了年纪,肯定不能再帮忙带一个嗷嗷待哺的孩子,所以,一旦生二胎,妈妈是管了大娃管二娃,累都累死,哪还有闲心想其他的事情。再碰上孩子生病,老人不舒服,这个家基本停止运转啦。

3.大娃的情绪状态,我家儿子基本对于弟弟妹妹持强烈反对的态度,他总是现在拥有所有的关爱,根本无法忍受别人分享,再说本就有一个儿子,如果二胎再是个儿子,接下来我和我老公的日子就更加艰难,😓

4.对于养儿防老观念淡漠,说真话,随着生活压力的增加,以后的孩子根本无太多心思放在父母身上,所以父母啊孩子啊都要改变观念,不要觉得孩子是自己的人生,要学会自己和自己相处,所以,既然这样,那我干嘛还要养那么多孩子呢。

5.夫妻关系,这个不多说,大家自我体会。

以上是我的观点,仅供参考!

人不到离开的那一天,这个问题没法回答。我和老公都是80后的独生子女,我们享受到了独生子女的好处。但是我们家条件还不错,养二胎经济问题不大,而且公婆说我生不生二胎随意,生的话可以跟我姓,她可以帮着我带,说实话,有一段时间我也是很动心的。但是我家宝宝是男孩儿,我怕下一胎也是男孩,这是我不能接受的(我喜欢女孩,两个女孩或者一男一女都是我能接受的),我就不敢冒险;再一个,我家宝宝比较调皮,带起来很累,现在好不容易大点了,我不想再回到那噩梦般的两年,虽然婆婆和娘家妈都可以帮忙,但是我不愿意假手于人,给保姆就更不放心了,到时候我一个人看两个宝宝一定会特别累的,老人也跟着受累;再有就是我怕我到时候会偏心,不管偏哪一个对另外一个也不公平;最后就是,再生一个,经济上肯定不如现在自由,现在我们一年可以出去旅游几次,要是要了二胎,恐怕旅游次数要减半了,其他方面的生活水平应该也会略有下降。综上所述,还是决定不再生了,让儿子和我们一样,继续做独生子女吧。

今年32岁,正儿八经的80后。

也曾有过你这样的纠结,到底要不要二胎。

因为我们结婚比较晚,然后要大宝更晚,所以大宝今年才4岁多。

要二胎的想法是在大宝上幼儿园之后,

看到身边的朋友越来越多的要了二胎。

还有一些年纪大的,实在是要不了。

做了各种检查,为了要二胎,那个受罪啊。


所以,实在是不想等自己年纪大了后悔,

趁现在公婆身体也都还康健,

即使不能帮忙带孩子,但也不用照顾他们,

压力没那么大的情况下,就要了二宝。

尤其是最近看了《都挺好》之后,

觉得有一个兄弟姐妹还是好的,

即使生活中可能会有矛盾存在,

但亲人,始终是亲人。


也可能,这两年,我要面临很苦,很累的境地。

也可能,生活会因老二这个小家伙的到来而有所改变,

但熬过去就好了。与其现在受累,

总好过将来之后后悔。

36岁生二胎,我感觉因人而异吧。如果两个孩子年龄差的不是很多,而且自己经济比较宽松,有人帮忙,完全可以生二胎,但是自己一胎比较大,如果已经高中或者初中以上,而且经济不是很好,或者也没人帮忙,我建议就不要生了。

我是25岁生的一胎,28岁生的二胎,现在马上就32岁了。我聊聊我的经历,为什么这么早我生了孩子,而且还生了两个?是因为我的妈妈在37岁生的我,可以说,我和我的哥哥和姐姐完全没有共同语言,我哥哥和我姐姐相差2岁,我妈妈24岁生的哥哥,25岁生的姐姐,本来没有我的事情,但是我妈在37岁怀了我,破天荒的避过计划生育的检查,生下了我,我和哥哥姐姐的年龄差的很大,从小到大,我们都没有共同话题,我刚上小学的时候,他们在谈婚论嫁,我上大学,他们孩子上高中,等我生孩子,他们的孩子都快考大学,从小到大,我们都没有很多共同话题,在我上大学的那年,家里经济紧张,哥哥和嫂子都没有理会我的学费的事情,我随便上了一个奖学金比较高的学校,我没有考研也没继续我的学业,被迫很早就背上勤工俭学的任务。我的哥哥嫂子是做建筑材料的,很有钱,看到这么紧张,也没有资助我,到现在我都记着这件事情,想着以后我也不会帮你们。我的姐姐是个全职太太,农村的全职太太,基本没有收入,对于我上学的学费只是口头上说过给,但是实际也没见给过我,所以,我和独生子女一样,其实很多时候想,如果我和哥哥姐姐差的年纪一般大,肯定关系会很好。

所以,年纪大一些生了二胎,就是感觉给老大增加负担,特别是孩子差的年纪比较大的话,独生子女和这样的二胎基本上面没有差别,还增加了家庭负担,父母会比较辛苦,在二胎大的时候,父母年纪会比较大,基本上帮不上孩子什么忙,而且孩子的负担也会加重,面临结婚生子养父母,有可能连一套房子都买不起,还需要给父母养老钱,孩子也会过的很辛苦。如果孩子差的不大,而且父母积蓄比较多,有着稳定的收入,我建议可以考虑生。

我是二胎妈妈,有着丰富的育儿经验和育儿知识,欢迎关注留言发表不同意见。

我也是80后
,说说感想。没生的时候很想生,等生了才感受到,二胎一定要有老人帮忙带才能生。我家二宝生的时候刚好老大上一年级,那段时间真是鸡飞狗跳,加上孩子爸爸不是很重视孩子学习,全班只有我家孩子的作业连续几次得B。老师直接在班群上点名,我只好私聊老师,跟老师说我在坐月子,请老师多费心。老师知道后还是很能理解,等我出了月子后老大的学习都是我一手抓。在这个过程中,还好公公婆婆帮我分担了很多,但是二宝越大越粘妈妈,有时候真是手忙脚乱,一边是老大的学习,一边是二宝要我陪着玩游戏,真是恨不得一个人剖成两半。所以如果上了35岁,或者家里老人没办法帮忙带的,还是要慎重考虑。

其实会不会后悔,得看你自己追求和喜好来决定。说几个故事,你看看你更重视哪方面更喜欢哪种生活吧。

我自己是85后,双胞胎,和先生都是独生子女,如果没有怀双胞胎,应该也会要2个孩子,虽然很累,生活压力也确实大,但是从小确实感到孤单,觉得2个孩子对成长教育性格培养也有它的优势在。我与先生都不是家庭型的人,都追求自我价值的实现,但是都重视家庭。

我一位闺蜜,82年的,丁克家庭,多次怀孕就住院保胎也没保住,也没查到原因,俩口子就选择了丁克。见过几次她先生,和她一样,追求生活情调的人,工作之余,会一起去旅行,一起散步跑步,各自见见朋友,她会学习插花茶艺国画舞蹈瑜伽声乐,生活被安排得满满的。也很幸福愉快。

一位同事姐姐,80后,36岁生了二胎,头胎24岁生的。生二胎时候正赶上大宝升学,得到处跑去培训考重点初中。她自己情况,母亲在大宝出生没多久去世啦,婆婆年龄大了也不愿意带人。她是二胎月子里请了月嫂和做家务的阿姨,她先生不做家务的。出月子她自己又接送大宝,又做饭菜,又带小宝。产假后也正常上班,大小都得顾。家庭经济条件一般。我们都问她这么辛苦,干嘛非要二胎。她说自己是独生女,妈妈去世后更加感觉孤单,自己又不打牌又不喜欢打扮,也没别的爱好,就喜欢陪孩子。我觉得她是真的快乐,虽然生活里只有孩子啦。

还有2位女领导,同样80后,不管自身,老公,还是双方家庭,都是比较优渥的,但都没选择二胎。确实如果生二胎,很可能影响目前职场位置,和继续晋升,好好培养一个孩子,也是很好的选择。应该事业对她们人生整体来说也很重要。

看你是哪种类型,就如何选择吧?希望上述故事能给同样有顾虑选择的人一点参考。

@右右细毛妈

我是一个爱学习爱思考的双胞胎妈妈,

喜欢说故事,倡导趣味轻松育儿;

爱分享生活,关注现代女性成长。

关注我,一起轻松育儿,共同成长。

后悔啊,又忙又累,妈妈七十六了还要帮我带孩子,因为总觉得我给孩子穿的太少唠叨,孩子很少感冒,而且爱出湿疹怕捂,昨天我表姐来我家也说给孩子穿的少,今天我妈又提起来说我表姐也是这样说的又开始训我,好烦就忍不住吵了几句,妈妈生气了不理我,我心里也烦呀,这一刻真心后悔,天暖和了,每天要带孩子在外面晒太阳两三个小时,早上五点半起床给老大和老公做饭,然后上班,中午回来再做饭,遛娃,哄娃睡觉,洗衣服,打扫卫生,孩子起床再遛,做晚饭,吃完饭和老公一起再遛娃,再哄孩子睡觉,一天都搭在二胎身上了,真的累,有时候会忍不住发脾气,已经这样了,熬吧,再过一年多老大上高中住校,老二上幼儿园就好了

我是80后,今年33岁。目前家中有个快三岁的女宝宝,我是坚决不会要二胎的。

我自己本身不是独生子女,有个弟弟,虽然幼时家中基本上不重男轻女,但是当时整个大环境确实还是有一些的。我比弟弟大六岁,从弟弟出生开始就要照顾他,平时遇到什么事情也要让着他。不可否认,对我自己的内心还是有一些影响的。当时我就决定,不管男孩女孩,只要一个,当然女孩最好。

后来如愿以偿有了女儿,我曾经一度陷入焦虑,总担心自己哪里做不好,希望把最好的东西都给她。如果生了二胎,父母的精力和关注力肯定会有所分散,而且也很难做到百分之百的公平,这个很是头疼。

如果想要二胎,我觉得需要考虑好以下几种情况:

1、
妈妈的身体状况。年纪越大,孕育宝宝面临的各种状况就会越多,提前做好身体检查和风险评估。

2、
家中的经济状况。养育孩子虽然可穷养也能富养,但是还是在力所能及的范围内给孩子最好的。

3、
如果家中老大年纪比较大了,做好老大的思想工作,尊重老大的想法。如果老大老二年纪相差比较那,那么不可避免的以后老大多多少少会承担一些协助抚养或者照顾的责任。

4、
双方的感情状况,爸爸是否有承担起一个父亲的责任。孩子需要母爱,同样也需要父爱,如果一个家庭父亲在养育过程中不怎么作为,那么作为妈妈,太累了。

5、
关于孩子的照料,是妈妈全职照顾还是有老人协助,或者请保姆?全职妈妈的风险你能承受吗?如果老人照顾,36岁的年纪那么老人年纪应该也不小了,还需要多注意老人的身体状况。

我也是80后,我也同样是在36岁要的老二。😂经历了从私立医院差一点被转去“北医三院”的历程…

或许,关于二胎,我给不出您肯定的答案。但在“二胎大河”中摸爬滚打了2年,越战越勇,越来越觉得挺好…我的经历可以分享您参考…

其实,刚开始,我很肯定,只要一个孩子,因为我只想全心全意去陪伴她、爱护她,给予她最好的生活、陪伴和教育。事实也证明,如果您想全心全意的陪伴,那一个孩子是最好的选择。因为,一个孩子,您不用考虑家长会如何参加;一个孩子,您不用考虑公开课如何参加;一个孩子,您不用担心外出聚会的地点和时间;一个孩子,您不用担心旅行的路程有多远;一个孩子,您不用再经历一遍入学的程序…一个孩子,您可以轻松自如的应对生活、工作、学习和旅行🧳✈️中的问题,因为您可以有足够的时间和精力去陪伴她。在没有老二之前,我和大宝一起逛街、吃饭、剪头发💇、一起看电影一起喝咖啡☕️、甚至一起熬夜看电视📺…而到目前为止,近两年的时间,我陪大宝看电影的次数一个手的手指头就已经数的过来。我是比较介意这一点的。因此,我对“分身乏术”一词有了更加贴切的体会。在陪伴的质量是多少是受影响的,在陪伴质量上那肯定不如一个孩子来的“全身投入”。而这些,您需要提前有一些心理建设!

话又说回来,即便我曾那么坚定的只要一个孩子,也没能阻止老二的到来😂。那么我既然选择了两个孩子,那我就要付出200%的努力甚至更多。面对两个孩子的挑战,我就要尽我最大的能力去培养两个孩子之间的感情,培养她们互相帮助互相依赖的一个好品性。在挑战两个孩子的过程中,偶尔热闹的“鸡飞狗跳”,偶尔冷战的“鬼哭狼嚎”。这些都是我所经历的,也或许我们是两个女孩子👧,鬼哭狼嚎的日子不多,大多是和谐共处的美好画面。所以我并不觉得累!我是希望她们将来能够互相鼓励,互相陪伴,互相倾诉,从而能够达到“二胎”的最佳状态。这是我每天努力的方向和动力!

二孩的生活有辛苦也有快乐。每天带着二宝送大宝,那真是清晨一道靓丽的风景线。因为哪有起的那么早的宝贝?风雨无阻,当然,就因为这样她们一路有说有笑,相互的感情反倒更和谐。之前开车接送,没有关注过路边的行人,现在,为了节约时间,我改骑“电驴子了”,前面一个,后面一个。视野宽广,有更多的时间去“左顾右盼”,您会发现,像我这样“二孩”的大军很庞大。等红灯的经常遇到,打个招呼,互相看看老大看看老二,不约而同就笑了…很逗…😂

言归正传啊,我36生的二宝,因为老大是剖,是瘢痕妊娠,我也经历了胎盘前置差点被从私立医院转去公立的“北医三院”,还好,一路检查下来,有惊无险,顺利在私立医院等到来二宝的出生🐣。您可能比较好奇两个孩子是怎样度过的?也可以看看我西瓜视频里的记录,那里有她们的日常,将来,那里也是我的回忆…谢谢~😂

而妹妹和哥哥得感情也是你没有亲眼所见永远也脑补不出来的。妹妹哭了,只要哥哥亲亲。哥哥哭了,妹妹给哥哥拿纸巾。

也曾无数次累到崩溃,当别人一家人带着一个孩子还不停喊累的时候,我一个人带着两个。当我带着妹妹冒雨去接哥哥的时候,同学爸爸的一点帮助让我蹲在路边哭了好久。但是我知道,我崩溃的不是多一个孩子,而是一个人的无助。

我从不担心婆媳关系,如果婆婆想帮一把,我感激她,不想帮,也不会有怨言,毕竟帮你是情分,不帮是本分!

我从不劝人生二胎,毕竟生不生都有各自的幸福。

但在这里,根据你的阐述乐妈觉得你心里是想要生的。鉴于此,劝你,想要娃还得趁早!毕竟如果等再过几年,过了最佳生育年龄,忽然改了主意在想要,妈妈得体力就跟不上了。

生娃也是有执念的,一旦萌了芽,就天天挠你。不如,正所谓生二胎后悔一阵子,不生二胎后悔一辈子。

如果,你是坚定的一胎主义,坚持初心,二胎妈妈们也是非常羡慕一胎妈妈快乐逍遥的小日子的!

所以呢,跟随本心吧,毕竟要孩子是自己的事儿,跟谁都没有关系。

我是二胎妈妈,宝宝现在二个半月,大宝十五岁,也即将读高中了。我一直以来,没有想过生二胎,连做梦都没有想过,一心好好把大宝养大就可以了。可想不到那个月月经不来了,我还以为我开始绝经了,必竟我现在四十三岁了,我还问了我老公,月经没有来,是不是怀孕了,老公还笑着说,那么老了还怀什么孕。当时我还不放心,万一有了怎么办。结果检查真的有了。当时我俩夫妻都不知道想要还是不要,都是忐忑不安。在爸妈的劝说下,小孩有缘来到了,就安心把他生下来吧!在我感觉生二胎就是累,怀着累,现在带着也累,也许是年纪大的原因吧。在累的时候,看到宝宝的笑容,想到大宝多了一个陪伴,觉得多累也是值得。

二胎宝妈,大宝今年八岁半,二宝二岁半,大宝的时候,婆婆,妈妈身体尚好,基本上我没操过心,断奶之后就出去工作了,所以感觉大宝吹了口气就长大了,二胎开放的时候,毫不犹豫就要了二胎,二胎的时候婆婆帮忙照顾大的,妈妈就过来帮我照顾小的,妈妈已经六十多岁,身体没有前几年那么好,住了几次院,冠心病,心绞痛,脑梗,高血压,糖尿病一起爆发,带二宝只能自己带,二宝又是个调皮捣蛋的孩子,比大宝费劲多了,自从有了二宝,大宝奶奶家离学校近,平时在奶奶家住,周末回来,就发现养成了一身坏毛病,要是跟着我,我又兼顾不了两个,小的是去哪都要带着,虽然累,但是两个孩子也是很有乐趣,大的教小的说话,摆玩具,小的学的都很快,语言能力比大的那个时候好,毕竟大将近六岁,一般情况下都是大的让着小的,也有打架的时候,痛并快乐着。

如果想要二胎,首先就是经济状况要良好,即便有什么事情,老公一个人可以负担起全家花销,其次精力要够,两个孩子付出的精力比起一个孩子绝对是1+1>2,三是一定要有人能帮忙,两个孩子一个学龄前有人全天陪伴,另外一个要接送孩子,至少需要两个人,满足这些条件,想要就要

我是二胎妈妈,两个男孩,大的现在十七岁高中,小的八岁半,当时生二胎完全是因为我老公喜欢孩子,没有计划,也没有公婆帮忙带,生二胎的时候刚好31岁。我觉得最难的是孩子三岁以前,真的太难了,熬过那段时间就好了。我现在很庆幸当初自己没有想那么多,没有别人那么理智,就这样糊里糊涂生了二胎,而且超生还罚款了的。小的比大的更听话,学习好,情商高。两个孩子现在大了也不用我们怎么操心了,我们两夫妻赚钱就可以了。

很高兴回答你的问题,我是个二胎妈妈,生不生儿胎是个很让人纠结的问题,作为资深二胎宝妈用我的经历给你做参考,其实生二胎有利也有弊,就拿我来说吧,我们老家在农村,跟我老公贷款在城里买的房,当初二胎是婆婆让生的,谁让咱们没顶住人家的压力来,就因为老公姐弟三个没有男孩,当初说好的她回来帮我一起带老二,就因为我没去做性别检测,结果孩子生出来就没人管了,法律也没规定老人一定要帮我们看孩子可以理解,老公是做消防工程的常年没有时间休班,家里一切帮不上忙,刚有老二那会老大还小不懂事,那时经济实力可以说是穷,每月用信用卡过日子,带孩子出门从不敢去超市,老二午睡从来没有睡到自然醒过,都是迷迷糊糊的抱起来就走不是送姐姐就是在接姐姐路上,现在想来就是傻为什么要犯贱生二胎,不只是给大人带来压力,孩子也跟着受罪,唯一让人感到欣慰的是两个孩子都很友爱,值得总结的是

1.如果你们的经济良好,在一个人不上班的同时能正常家庭开销

2.有很好的外援可以无条件给你看孩子和你分担,不至于所有的苦累一人承担

3.以上都没有,但是有人可以给你们出钱帮你们一起抚养孩子

如果都没有像我一样真的不建议要二胎以上是我个人的经历经供参考

生不生二胎,请二胎或三胎妈妈来帮我做个了断好吗?

你好!目前我已经是两个孩子的妈妈,老大今年6岁,老二这个月23号满一周岁。对于生不生二胎这个问题。两年前我也和你一样纠结犹豫,一边是自己喜欢的工作,一边是二宝的到来,舍弃那边我都犹如割掉手指头一样疼痛啊!

我是18年1月份发现怀上二宝的,当时又是公司一年中最忙碌的时候,而在这个时候公司财务部又搞晋选,如果通过各种考核,那么就有可能上任财务部总监位置。对于我已经做财务五六年的工作来说,当然是想参加晋选的咯。但是偏偏这个时候我却怀孕了,但是我还没有上报公司我怀孕的事。有一天,人事部发出的晋选名单也有我的名字,我既高兴又落空。同时也很挣扎,不晓得怎么办,如果我选择孩子那么就失去了事业。一是我没有人帮带孩子,我可能要辞职回家带孩子,二是公司不可能让一个怀孕又即将休产假的人来接手这份工作。

这样的心情和烦恼整整缠绕了我一个星期,后来我和老公决定要老二,于是我也上报了公司我怀孕的事。当公司的人都知道我怀孕了,人事部直接把我的名额取消了,我也没问原因是什么,可能和我想的一样吧。但也有很多人为怀孕我感到高兴,同时也有很多人为我放弃晋选惋惜。鱼和熊掌不可兼得,我选择了孩子,就必须放弃工作,这是一个没有人带孩子的家庭来说,我必须牺牲一样的。后来我也辞职了,公司还额外给一些奖金给我,我也知道,公司毕竟有规定,是我自己的因素不能继续工作而已,我也没有抱怨他们。

如今,我就是个名副其实的二宝妈天天在家带孩子,生活每天反反复复,忙忙碌碌。但没有工作的我,也很快乐呀,每天能参与孩子的成长,融入他们的欢声笑语里挺幸福的哦。

所以,根据我个人的经历,我建议你,如果是还没有怀上,在计划怀孕的话,先征求一下家人的意见,看看生了之后有人愿意帮忙带孩子没。没有人帮忙带,那么你可考虑清楚了再决定哦。但如果怀上了,那就看情况来决定,工作与孩子,有时候是不能兼顾的哦!

我是有两个孩子,而且两个都是儿子,我家没有皇位继承,是命中注定没有女儿的命,我是三姐弟家庭长大,从刚结婚生子那时候就跟老公说过不管男女生两个就好,让他(她)们有个伴有个依靠。可以从小打到大也好,但对方遇到事就有个依靠。我是这样的家庭长大的。所以我很珍惜,如今愿望也实现了,虽然没有女儿,有点可惜,但两个就好,好好育娃。好好陪伴他们成长,让他们在爱的环境下成长。即使以后我跟我老公以后有什么意外先走了,也可以让他们兄弟相互支持,亲情是骨肉相连。这算是给他们最好的依靠吧。我们经济条件有限,不能拿养两个孩子的钱养三个,所以不会生了,已经结扎了。😓😓😓

我觉得,根据各人情况来说吧。你纠结,就说明你还是想要二胎的。不像我,一个坚决的丁克主义者,却在三年内,要了两个孩子。老二是意外来的。怎么也没想到会来那么意外,来那么早。大宝二宝相差正好两岁。真的很累。我不建议要二胎的原因是,生养一个孩子,体验了当父母的感觉,三口家庭关系也比较稳定。我现在还在产假,二宝两个多月,却无数次想要离婚。生活过得一地鸡毛。我这是还有育儿嫂帮忙带二宝,姥姥帮忙带大宝,偶尔周末奶奶帮忙带大宝。可队友不给力,夫妻关系没有那么稳固。反正现在百分之八十的时间,一直后悔二胎。

生二胎不是想与不想的事,是有没有这个便利条件。

1.是宝妈和宝爸都是要孩子的好年龄段,体力和精力都充足的情况下。

2.是家庭有稳定的工作收入,不会因为有二胎而降低了大宝及家里的生活水平。

3.也是最主要的有能帮忙照看孩子的公婆和父母,这样即便是生了2宝也有时间去工作,并把一些时间用来照顾大宝。

说实话没生之前什么都想的很美好,感觉具备了一系列可以要的时机,我和老公也是独生子女,生大宝的时,前期大宝在月子里就非常的听她吃了睡睡了吃,还能睡整夜觉,基本都是我照顾大宝的吃喝拉撒,婆婆洗尿布,就用了20多天尿布,公公做饭,基本没怎么受累,等到生二宝的时候简直就是天上与地下,二宝出生刚出院回家没几天就有黄疸,被医院留下住院,感觉那时候刚要有奶,然后就在家用吸奶器吸,等宝宝回来宝宝一直吃一直吃,感觉奶不多就开始了追奶之后,每天的心情特别的压抑,每次吃奶都会呛,还含不住奶头,晚上一个小时一吃,还是像生大宝一样没人帮我管孩子,宝爸不会照看孩子,婆婆还是干他那些活,导致我在月子里有了抑郁症,并且还不能身边没人,没人我就心情很不好很不好,一直到月子20多天的时候,孩子就有肠绞痛肠胀气了,不好好吃奶还直哭,睡了放不下没办法我就一直抱着,一直抱到接近3个月,在两个多月的时候我就开始用吸奶器吸出来瓶喂,这样总算可以吃顿饱饭了,一直坚持到现在快5个月了,眼见宝宝一天一天的好起来,我也感觉有了新的希望。那么累我也坚持过来了,以后就好带了。可能别人和我情况不太一样,我觉得看孩子的事自己是主,别人为辅,还是靠妈妈自己来带

我是独生子女,没有二胎政策的时候就可以生,但是孩子快九岁了我也没有二宝的规划!这几年我父母一直催促我生二胎,认为当年他们只生一个有点遗憾!但是我老公不想要二胎,他的想法是我们都是公职家庭,资源有限,还不如集中家庭资源培养好这一个!想想他说的也对,我也不想给自己增加负担!所以生不生二宝是根据每个家庭实际情况决定的,因人而异,别人没法替你做决定

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

相关文章

网站地图xml地图